经典搞笑幽默的说说有哪些

　　1. 江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!

　　2. 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

　　3. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

　　4. 小时候喜欢上一个比我大岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你岁时我岁，你岁时我岁，等你岁时能谈恋爱了我已经岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。

　　5. 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

　　6. 我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

　　7. “别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”

　　8. 上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”

　　9. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

　　10. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　11. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

　　12. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

　　13. 今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!

　　14. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

　　15. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

　　16. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

　　17. 正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

　　18. 去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”

　　19. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

　　20. 一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……

　　21. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

　　22. 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

　　23. “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦!”

　　24. 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”

　　25. 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!

　　26. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

　　27. 有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成

　　28. 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

　　29. 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

　　30. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。