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抖音搞笑文案短句视频

2021-01-04 14:40:11
|龙苗2

你知道怎么发搞笑的抖音文案吗?酸甜苦辣自己尝,喜怒哀乐自己扛;就是自己的太阳,无须凭借谁的光。今天小编在这里给大家分享一些有关于抖音搞笑文案短句视频,供大家参考一下,希望对大家有所帮助。

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早知道这么累了,当初就不下凡了。

我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

想要无可取代,就必须时刻与众不同。

人的寂寞,有时候能从身体上看出来!

有什么比从厕所出来还尴尬的。

不能老守着株,得逼着自己当兔儿。

我有感情洁癖,不能独享的我不要。

别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

就喜欢你对我偷瞄,陷入的无可救药。别对我忽冷忽热,毕竟我抵抗力不好,容易感冒。

女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有阿!

本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

每次考试第一只有一个,简直就是一场互相残杀,所以我提议大家一起交白卷,一起当第一。

好像真的是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

晚起毁上午,早起傻一天,午睡是个技术活儿,若不小心醒晚了,昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉!

这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说得好像你不认真就会赢似的。

男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命!命!是命啊!

挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

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没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。

女汉子与萌妹子的区别:女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她!

挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

难过的时候不想听大道理,只想吃烧烤,火锅,麻辣烫,海鲜,串串香,西瓜,冰淇淋。

欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!

你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的蛋疼,你的失眠是根本不困。

每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:你说的这不是废话吗!

是是非非,你没必要在意那些贱人的看法,他们有嘴,不一定有脑。哼,让贱人们笑去吧!

明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。

人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,我长成这样为什么没女朋友?明明我比他们还丑啊。

我家也没啥值钱的,拿得出手的只有我,给你了,不用还。

俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。

长得好看的,作弊都不容易,监考老师都会忍不住多看几眼,难怪当年我经常被发现。

饿着肚子睡觉,数羊,一只、两只、三只、四只、五串、六串。

失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

关系是泥饭碗,是会碎的;文凭是铁饭碗,是会锈的;本事是金饭碗,是会升值的。

不要怕女人物质,不物质的女人更可怕,因为她要的是真爱,这玩意稀有到你给不起。

家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决照明问题。

小时候我以为长大后能拯救世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

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鱼的记忆只有七秒,怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦,这是哪儿,没游过!咦,这是哪儿,没游过。

家家都有本难念的经,可是上天你怎么给我的是英文版的经呢?

别人牵手手,我牵我家狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

每次不想学习的时候,我就照镜子,然后告诉自己长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外,一无是处。

相思瞌睡少,暗恋心不老;调情解烦恼,花心练大脑;偷情心脏好,泡妞抗衰老。

在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

我要是开家牛排店,名字就叫铁扇公主,Logo是披麻戴孝的铁扇公主,旁边跪着红孩儿。

小时候我以为,全世界都喜欢我;长大后才知道,原来是全宇宙。

在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎”。

面对那些嘴贱的人,就该大胆爆粗口,人生那么短暂,凭什么委屈自己给你脸。

有个小孩在路上踩影子,我觉得好幼稚,所以我绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。

有个叔叔,身高一米八,老婆一米五,据说当年叔叔家人强烈反对,叔叔是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,叔叔现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了,嫁不出,儿子随他妈,一米五八,也不好找……对象!

人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。

时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易的去相信承诺!

像我这样放个屁都会吓一跳的人,你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

两个老外在中国过春节吃饺子,一个说“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说:“你还好,我以为是吐核的”。

在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓,请时刻注意好目光角度!

有人说我单身,呵呵真是搞笑,大家不都是一个身体吗!你他妈双身的?

你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。

好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。

我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。

每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

如果遇见意中人要我花光所有的运气,那请他离我远一点,我过年要打牌!

一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?

早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律!因为反正也不知道啥意思,所以根本没去在意歌词大意!

当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。


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